Смешное!

[Mariza]

Юлга, !

[alexey_genn]

Все для любимых животных!

[electra]

Вот это да! Вот это любящий хозяин!

[o3epo]

Вся семья на страже имущества

[Palladinka]

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Просьба миробы не трогать руками, а то попадут в задницу.

Весь урок проучили, а ума не набрались.

Учитель Физики: Жидкость легко усвояемая, а Я не усвоил.

Дмитрий Нагиев, не переступай порог сердца!

Стыдно за два, у кого оценили плохо - не показывают.

Мне хвати яда змеи, чтоб себя вылечить, а вас - искалечить.

Вытри лужу, что у тебя между (вами).

Вы такие жадные на презервативы, что у меня голова лопнет!

Урок надо срочно кончать!

А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе).

Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

В Крыму под Харьковом.

В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Валя, чем ты там под партой занимаешься?

Вам бы только обкуриться и спать лечь.

Вам может это обязательно пригодиться.

Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!

Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вам хоть кол на голове чеши!

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете.

Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин.

Вопрос номер следующий.

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.

Вот где соль была зарыта! Знаете пословицу? Вот так и электротехнику знать надо!

Вот запью и не приду в школу!

Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.

Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Все глаза на доску!

Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.

Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.

Все сели и хорошо сидим.

Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.

Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.

Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.

Вы меня усвоили?

Вы не ответили на мой вопрос, но я полностью удовлетворен вашим ответом.

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Вы такие темные, как антрацит.

Вы там с Ромой распределились по-маленькому?

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Вы хоть думайте голове вокруг себя.

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить.. (перед Пасхой).

Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.

Губит человека не пиво - губит его голова.

Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Да что ты крутишься как говно в проруби!

Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.

Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...

Девушка ругалась матом, ну, она не из интеллигентной семьи. Я с ней тоже ругался.

Девушки и те, кто плохо слышит...

Действуй туда!

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться.

Дрейф нуля этого каскада равен нулю.

Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Если вам все понятно - то я вопрос!

Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите логическую функцию.

Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях.

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

Если меня понесет, может унести совсем в сторону.

Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.

Если мы оценим эту фразу философски... Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.

Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.

Если ты сел, то сядь молча.

Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске...

Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.

Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат...

Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!

Завтра я была в музее восковых фигур.

Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы.

Закрыли рты - кушаем (В столовой).

Замолчи со мной разговаривать.

Запишем это под запись.

Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.

Заткнитесь, пожалуйста!

Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.

Здесь же ясно написано русским по белому.

И государство было крутое, и монархия была крутая.

И компьютер вроде быстроходный...

И мы будем получать перекос информации или дезинформацию.

Из-за чего мы весь сыр-бор и выводим.

Или вы очень умные, или вы очень дураки.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имей то, что имеешь.

Имя регистра берется в скобки - либо квадратные, либо прямоугольные - нет разницы.

Итак, кого мы тут имеем?

Ищется попытка найти ключ.

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!

Как вы видите, эти кривые параллельны.

Как же подключается ключ к компьютеру?

Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!

Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

Какое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге.

Катя, другим местом ко мне, пожалуйста.

Клетку уже пора знать в лицо.

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.

Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

Компьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.

Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!

Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем...

Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.

Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.

Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!

Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.

Меня аж толкнуло, в мою башку.

Место как магнитом намазано.

Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.

Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Мне кончить, да?

Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Н это не так, ведь есть еще и мертвые психологи.

Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.

Можете не писать, а просто напишем.

Мозги шевелятся молча.

Мужчины с гуманитарной ориентацией.

Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.

Мы его устно разберем, то есть запишем.

Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

Мы увеличиваем в большую сторону.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На экзамен истории выносится 4 учебника.

На экране мы видим меньше, чем находится в памяти.

Напиши словами молча.

Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.

Нарисовали слово "луч".

Натяжение длины ленты.

Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.

Не будет рожи на лице.

Не горячи меня.

Не дергайте так сильно, хотя в принципе лучше увидеть оторванный конец, чем не видеть его внутри! (На лабораторной работе).

Не надо делать удивленных движений руками.

Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.

Не тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.

Не хлопайте дверью - косяки залетали!

Не щебетите, вы мешаете мне слушать.

Некоторые птицы заботятся о своих детенышах, а бывают такие, что пришел, оставил яйца и ушел.

Нельзя быть чуть-чуть беременным.

Несмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю.

Номер записан латинскими цифрами.

Ну представьте, рядом сидит компьютер.

Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.

Ну, что вы уставились в столы и прочие шкафы.

Обзовем угол тремя буквами.

Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки.

Один заряжен положительно, другой - нейтрально.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

Одним жестом у них вырывали все волосы.

Оля! Если я сказал: "Не пойте, это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!"

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Он плевался, как верблюд из Турции.

Он пустой, даже пустейший.

Он у нас электрический вибратор.

Они учавствуют в поддержании вашего желудка.

Ослабление - это усиление, только наобоpот.

Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке...

От страха глаза во рту пересохли.

От этого никакой пользы, кроме вреда.

Оценка выше пятерки быть не может.

Очень немножко неудачно.

Пишите, пишите, пока у нас доска есть.

Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно.

Подошва - лицо ученика.

Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо.

Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся.

Помойка - мечта археолога.

Посмотрите на формулу, которую я стер.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Потом икринка становится раком.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

Почему так жарко? Да потому что окно разбили!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Правильно вы, хоть и молчите.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

При таком счете только бухгалтером работать.

Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается... (о планетарии).

Прочитав эту книгу, вы сможете потренироваться языком.

Прошлую лекцию мы закончили следующим положением...

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.

Размер пикселей 640x480.

Ребенок усваивает понос.

Родион Раскольников убил старушку-наложницу...

Роман о любви "Три товарища".

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Сад - это вам не огород, где загорают.

Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Сейчас все успокоятся, и уши обратят в слух.

Сейчас всем кому-то два поставлю!

Сейчас как выгоню тебя из класса, и будешь там учиться, пока тебя не найдут!

Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

Сигналы передают по стальным или металличаским проводам, которые развешиваются на столбах.

Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.

Спасибо за внимание, я кончил.

Ставит на спину ноги некоторым. Сейчас спутаем, как лошадь.

Сталин злобно выругался непечатными буквами.

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.

Стрелка остановилась и стоит молча.

Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция.

Сюда я с Basic'ом не работал.

Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!

Такие вещи не делайте как положено!

Там есть одна неудачность.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Твое лицо хочет решить задачу.

Теперь напишите тире.

Тот же тетраэдр, только ориентация у него другая.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Туда впаивают самые различные вещи.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ты галдишь номер один.

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Ты подумаешь или не очень?

Ты почему сам с собой разговариваешь и на голову показываешь?

Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?!

У вас прическа не соответствует действительности!

У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом - маленький.

У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.

У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!

У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.

У него лицо шкафа без внутренностей.

У тебя мысли расходятся с делом на полчаса минимум.

У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая.

У тебя что, языка нет постучаться?

Убери жвачку, иначе я тебя уберу.

Уголовные термины знать пора!

Устала я вам объяснять, запишите, может, кто потом поймет!

Ухохоталась вся - живого места нет.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Хватит болтать, а то весь класс посажу на 1-ю парту!

Хватит бубнить как черт по коробке!

Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Цель определяет, куда и что будет делать человек.

Чего ты булькаешь?!

Чего ты кругами машешь?!

Человек начинает думать о нехороших мыслях, надо ему помочь.

Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?

Что вы там сосете, я не знаю...

Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)

Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?

Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.

Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке (Из речи военрука в школе).

Школу кончишь со справкой...

Электрон - это самолетик, только маленький.

Это будет на лекции через две недели назад.

Это введите в тетрадь.

Это какие-то новые новшества у нас.

Это луч, параллельный главной оптической осине.

Это не студенты, это сволочи самые настоящие!

Это не у меня такой ответ, это тетрадь с прошлого года. Видимо, ответ изменился.

Это сначала потом, а потом туда пишется.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Я - не мужчина, я - декан!

Я кому говорю: стенке или батарее?

Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!

Я пишу особо не прицеливаясь.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Я простой как веник...

Я сначала напишу - потом подумаю...

Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.

Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.

Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.

[Palladinka]

Выписки из объяснительных записок ДТП

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Nastas'ya]

Ржунемогу

[Виктория(163)]

а это хто? чей попец такой кругло-пухлявый?

[Mariza]

Хомяк .

[Nastas'ya]

Хомяк .

[Виктория(163)]

прикольная у хомяка хвостопопа!

[dar]

Супер-хомяк!

[Lera2009]

А у меня Леруська шашлык стащила, так как он был горячий он упал в речку, а вот так она пыталась его вытащить, кстати успешно.

[alexsvar]

что-то про собачку
Pilobolus Dance Theatre "Shadowland"

http://youtu.be/STK7AZ_Zs_E
на 2:43 просто восхитительно

[Mariza]

А у меня Леруська шашлык стащила, так как он был горячий он упал в речку, а вот так она пыталась его вытащить, кстати успешно.

Ещё бы спан из речки что-нибудь не вытащил, тем более вкусное ...

[Виктория(163)]

прелести автоперевода, так сказать - поделились со мной девочки из турагентства (вот не знаю только, получится ли читаемая картинка )




не читаемо..... а как увеличить больше - не знаю... жаль, текст прикольный...

[pani Ctaci]

Всё таки собачники, а тем более шнауцеристы - это диагноз!
Пошла вчера стричь сына, объяснила что нам для дачи, как только возможно коротко и не много подумав добавила "типа тотальный антисрач"))) девушка парикмахер как-то странно на меня посмотрела

[Виктория(163)]

блиииин... точно - диагноз! ( это я про себя!!) только когда дочитала, до конца, поняла,что речь о человеческом сыне!

[Palladinka]

блиииин... точно - диагноз! ( это я про себя!!) только когда дочитала, до конца, поняла,что речь о человеческом сыне!

Никогда не забуду, как я сына Кирилла постригла под шнауцера... Стригу ему челку, а у самой перед глазами треугольник шнауцера... Так и постригла, от уголков глаз к кончику носа... )))))

[Harbo]