Смешное!

[Mariza]

Фига се военно-патриотическое воспитание .

[Palladinka]

Фига се военно-патриотическое воспитание .

С младых, так сказать, ногтей... )))

[ivolga66]

Родители наверное не ожидали такого подарка.

[Palladinka]

[Юлга]

мама с дочкой занимаются помощью бойцовым собакам. Мама пишет:

звонок с утра моей Насте:
- здравствуйте, мне нужна собака
- какая?
- ну, чтобы не рожала
- то есть стерилизованную девочку?
- нет, мальчика!

... занавес...

[Nastas'ya]

Ох, как актуально Квартирку свою я тоже жду или домик

[Nastas'ya]

[Mariza]

[Анита]

Мой тоже радуется сам одевать))) Но одевает. Правда я потом слушаю что в комоде бардак....хотя до того не было))

[Miledi(Denik)]

http://www.youtube.com/watch?v=pnKtdTdBUws

[Nastas'ya]

http://www.youtube.com/watch?v=pnKtdTdBUws

[Mariza]

То ли в "Смешное!", то ли в "Хочу пожаловаться" . Объявление из своего подъезда (солидный дом на Фрунзенской набережной), выложенное моей подругой на Фейсбуке.

[ZSP]

Со временем все женихи станут мужями.Вот несколько советов по воспитанию

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

ДРЕССИРОВКА

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

[Palladinka]

http://attachments-blog.tut.by/65109/fi ... ikolka.swf
Нажмите собачке на разные части тела и она покажет что умеет делать...

[Nastas'ya]

http://attachments-blog.tut.by/65109/fi ... ikolka.swf
Нажмите собачке на разные части тела и она покажет что умеет делать...

фу..это не собачка, а гремлин какой-то

[ivolga66]

http://attachments-blog.tut.by/65109/fi ... ikolka.swf
Нажмите собачке на разные части тела и она покажет что умеет делать...

кота от ноута как ветром сдуло,полсе того как нажала на переднюю левую лапку.

[pani Ctaci]

Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван
Очень нужен тут кардан.
Для чего собаке зубы? Ну а как мы без зубов?
Улыбнулись хулигану-хулиган бежать готов!
Для чего собаке нос - самый главный наш вопрос!
Так, кто-то там хихикнул «шнобель» ? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный - замечательный такой!
Им везде и все удобно - и понюхать, и спихнуть,
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это зеркало души!
Византийские озера – заглянул, и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек...или даже лучше пять.
А не то сейчас, заплакав, на диван уйду страдать

[Palladinka]

Я не сплю с собаками! Терпеть не могу эту шерсть и запах собачьего пота возле моего носа и на моих вещах.
Меня раздражают эти серые росчерки лап, после грязных дворов и подъездов, на светлых простынях моей семьи.
Когда, на только что постеленном чистом белье, уютно, калачиком, сворачивается «от…цати-килограммовый» самец,
и начинает сочно и смачно вылизывать свои интимные места, с удивлением приподнимая бровушки на мой некорректный ор!

Я не сплю с собаками! Мне не в кайф, ворочаясь на любимой подушке, заглатывать упругую короткую плотную шерсть,
пытаясь тихо отплевывать, вытаскивая ее из ночнушки; стирать ее же неслышно-незаметно с губ, что бы муж не заметил,
что я чем-то недовольна в самый ответственный момент!

Я не сплю с собаками! Особенно, когда они, закончив свой пред-ночной моцион умывания, лизания и сосания всех окончаний своего тела,
смачно отряхиваются, шлепая ушами, воняя и разлетая слюнями и линяющей шерстью по всей нашей постели.
Чтобы потом, потоптавшись, покрутившись, удобно и нагло шмякнуться, отдавив, но крепко заснув, похрапывая, в самом неудобном на мне месте.
Причем так, чтобы бедные ноги утром затекли, заныли, словно я не отдыхала, а пахала всю ночь плугом, при этом таща на себе колесо от КАМАЗа.

Я не сплю с собаками, потому что сама не храплю, мой муж не храпит, мой сын не храпит, наши рыбки не храпят, и вообще..
Я очень тонко реагирую на малейшие звуки, отвлекающие ото сна, включая вздох и полет апрельской вялой мухи.
Особенно меня раздражает сочный храп счастливого пса, утомленного откровенным бездельем в течении дня, будто именно он делал ремонт,
клеил эти чёртовы обои, и мыл эту бесконечно грязную квартиру от бесчисленного количества проходящих апрельских лап…

Я не сплю с собаками, потому что я – Лидер в их стае! Я – сильный и самоуверенный Вожак и мое мнение, это Закон и железное Слово!
Все мои собаки, кто меня слышит и помнит в этом доме, должны знать, что спорить и претендовать на мой статус Вожака – бесполезно! Мое – есть мое! Только я решаю, кому из собак - где спать, что есть, и как жить. Они зависят от меня, а не я от них.

И именно тогда я поджимаю свои ноги, только потому, что кто-то храпит и развалился поперек кровати: спи, собака, спи…
Я не сплю с собаками, собаки спят со мной…

[ZSP]

Как это актуально)))))

[bam]