Смешное!

[Юлга]

Harbo, ему дождевичок пока очень нужен, т.к. старый стал протекать. А по поводу зимнего я уже не знаю, что думать - старый - плащевка на байке. С нынешним состоянием шерсти - хватит ли его на зиму? Но Шону, как "великану", нужно по спинке 40

[o3epo]

Таксу мучает вопрос,
Что за зверь – пылесос?
Отчего такой сердитый,
И рычит как злобный пес?

Может это потому,
Что стоит весь день в углу?
И ночует не в постельке,
А все время на полу?

На прогулку не выходит
Порезвиться на траве.
Через день его выводят
Дома, ползать на ковре!

Может, он голодный слишком? -
Потому что тут и там
Он, как волк добычу рыщет,
А найдет, съедает сам!

Такса косточку запрятал,
После снова перепрятал,
А потом еще подальше
Сунул носом под диванчик,
Чтоб коварный пылесос
Не нашел и не унес!

Надежда Порошина

[Юлга]

для тех, кто еще не в курсе
Миттельшнауцер
Страна происхождения: Мексика

Ризеншнауцер
Вес: 32-35 кг

http://www.lay-ka.ru/porody_sobak/mittelshnaucer/

[Harbo]

для тех, кто еще не в курсе
Миттельшнауцер
Страна происхождения: Мексика

Ризеншнауцер
Вес: 32-35 кг

http://www.lay-ka.ru/porody_sobak/mittelshnaucer/

Однако же далее - "Миттельшнауцер - порода немецкого происхождения". Немецкого, но из Мексики. Будем знать, где немцы живут.

[FROSYA]

[Zvezdnidogd]

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, если
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[Zvezdnidogd]

Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. Попробуйте повторить

[Anett17]

Zvezdnidogd, это еще что! Попробуй не то что повторить, хотя бы прочитать вслух вот это:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

[ivolga66]

вот объявление увидела.отдают люстру,но объява находится в разделе собаки порода акита. http://moskva.msk.slando.ru/obyavlenie/ ... r:44;s:309

[Юлька74]

Zvezdnidogd, это еще что! Попробуй не то что повторить, хотя бы прочитать вслух вот это:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!

Вот еще вариант (у меня кроме миттеля бордер):
Темной ночью в тундре выдра
Тырит ядра кедра в ведра.
Тихо бордер тырит ядра
Из ведра у той же выдры.
Морда выдры округлилась:
Где же ядра? Снова бордер?
Бордер сделал выдрью морду
Стырил ядра, смылся в тундру.
Бордер, бордер! Что за морда!
Стырил ядра, смылся в тундру.
Бедной выдре прямо в ведра
Сделал бордер выдрью морду.
Я похож на морду выдры! –
Гордо бордер отвечает.
И поэтому все ядра,
Ядра кедра в ведрах выдры,
Будут в ведрах моей морды
Прямо в недрах дикой тундры.
Вот другою ночью темной
Прокралася выдра к ведрам.
Бордер дрыхнет – выдра тырит
Ядра кедра из-под морды.
Злобно шепчет: «Ах, ты морда!
Выдрья морда, понимаешь!»
Будешь знать, как тырить ядра,
Ядра кедра из-под морды!»
Сделав «морду», дрыхнет бордер
Стырив ядра кедра в ведра,
Выдра в тундру, прямо в недра
Ведра с ядрами от кедра.

[FROSYA]

Не задерживайтесь на работе! Вас ждут дома...

[alexey_genn]

[alexey_genn]

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

[o3epo]

МЯчтать не вредно, Леша. Вредно не мЯчтать )))))

[Юлия К.]

http://cs7002.userapi.com/v7002298/877/jXcuh_uiS5k.jpg

[Anett17]

http://cs7002.userapi.com/v7002298/877/jXcuh_uiS5k.jpg

класс!!!!!!

[Виктория(163)]

http://cs7002.userapi.com/v7002298/877/jXcuh_uiS5k.jpg

жаль, что отцветет и опадет к зиме!

[FROSYA]

Искусство говорить

— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
— Здравствуйте, соединяю.
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя.
— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом.

Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний».

Жду...

— Приветствую вас! Что бы Вы хотели узнать?
— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку… А, вот. Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года:

1) надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»);
2) муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»);
3) ой, мне бы немного денег! (исполнено: «денег – немного!»);
4) подруги — дуры! (исполнено: «они — дуры!»);
5) мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!);
6) мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года);
7) ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабсила нужна);
8) ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: «не подарит!»).
Продолжать? Здесь примерно на год чтения.
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
(смешок в трубке)
— Конечно, дорогая! Когда угодно!

[pani Ctaci]

Одной семье повезло с котом. Читать крайне рекомендуется!

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре...

[pani Ctaci]

тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.