SCHNAUZER-HELP

У нас из холодного крана почти постоянно идет если уж не горячая, так уж очень-очень теплая вода. Года три назад мы всё-таки вызвали сантехников. Они подошли в этом вопросу серьезно и проверяли весь стояк. Оказалось, что у соседа на предыдущем этаже что-то там "пробивает", а менять отечественную сантехнику он сможет только на такую же отечественную. Принуждать к замене я его не стала, хотя ему уже и предписание выписали. Теперь здорово экономлю при помывке посуды - счетчик на горячей воде почти замер.

сосисон такой

o3epo, кайф! Извини, украла для Осиной мамы - Маши

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

http://www.youtube.com/watch?v=_yPPtF3t ... r_embedded#

Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

o3epo,

o3epo, Ира.. где ты эНто взяла

Лика, Вконтакте подсмотрела

o3epo писал(а):Скороговорка: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

А-хрИ-неть!!!

Ули Штайн - мой любимый карикатурист.

"Странно, с тех пор как я поранил ногу, я стал лучше слышать"


У ветеринара.
Вет: " Собака, проглотившая радио, заходите!"
Хозяин с собакой на плече: "Одну секунду, я дослушаю результаты футбола Бундеслиги!"



"Вы знаете, что я думаю? Он вообще не умеет читать!"


Без слов

Фотка, у стола попрошайки...точно про меня... мне надо такую же защитную маску....

А нам больше подходит картинка с телевизорами.

Очень хорошие рисунки,добрые.. Сразу видно,знаток хозяйских душ..

sv74441, точно. Он и сам любитель живности, у него и коты и боксеры живут. Наверное, его взаимоотношения с живностью навеяли эти мотивы.

очень добрые, ирония хорошая. Как в зеркало смотришь.

Последняя картинка - "для тех, кто вяжет"